說真的有時候我覺得很難面對自己的負面情緒...隨著年紀變大，心胸並沒有真著變開闊。對於我本來就不怎麼care的人際互動，還有我一直很堅信的真理，也許可以如上篇文章說的不爽就明講，但總還是會有很多我在意的人事物，當期望的方向和現實背道而馳時，我可以明顯感覺到自己的stress和tension，以及不知該傾向拉扯的哪一端才好的猶豫。
在工作上reclassification的事情並沒有正面回應，老闆多半是用緩兵之計。我諮詢了HR，知道了可以進行的方向，也清楚一個前提：若無直屬上司的支持，其實耗下去希望渺茫。於是很猶豫。小於十分之一的機會，有必要把時間精力以及同事的注意力都一起投入嗎？乾脆我放棄，安於現狀不進則退；或者繼續來找工作，找到就走找不到就算？由此而來第二個壓力源：未來的不確定感。我討厭寫selection criteria、討厭寫了以後收到拒絕信、但是也討厭一直就現職做下去。儘管游刃有餘，我還是想多賺一點錢，也好歹有朝換到一個需要印名片的職位。
春田湖要出租，現在這小unit不知年底要不要續下去。搬家三個月了，在兩個地方一直來來回回感覺好折騰，也沒有安定下來的真實感。現在要把自己蓋的家拱手讓人，除了心情複雜，更痛苦的是要繼續打包、搬家、整理這永無止盡的循環。大學上過環境心理學的課告訴我，我對空間的歸屬感很強，所以打包整理會更煩。從前chris一直抱怨他沒有自己的時間，現在我也常這樣感覺，不是沒有，而是不夠。總是在壓力沒有釋放完前又開始堆積新的，一直上緊發條的人生好累，一直轉個不停的指針也快沒電了。
還有，不能不承認我是一個愛鑽牛角尖，反應強烈的人。親友無心的言語和疏忽，總是對我造成很大的負面情緒影響。以前有人說過，我對言語太敏感，當某些字用錯了(聽在我耳裡有別的意涵時)，我就會陷進鬱悶中很難輕易走出來。從八月到現在好幾起，是不是該乾脆跟人都斷了連絡才不會老是自找苦吃？也不要太熱心以免到頭來被過河拆橋。雖然我也知道這是不明智、不成熟、不社會化的，可總難免會有想躲進龜殼療傷的時候。
大學同學在婚禮上說我四年來以正義形象行走江湖時，我還感到很詫異我是這樣的嗎？這些年來我想我確實印證了別人眼中的自己。愛恨分明、非黑即白的純粹過去一直很適合我，但是現在我越來越迷惘。好友曾這麼說：據理力爭，就算爭到了真理，爭取過程中的不快樂還是加諸在自己身上不是嗎？現在的我，三十前半，對真理的信仰產生動搖、對過程的苦痛感到疲倦、對自己的轉變又有一絲悲傷。我的原則一點點地在改變，而我卻不確定這是不是好的，或者是不是我想要的； 我的情緒強度以及敏感度，如果能像音量一樣，該搖滾時就嘶吼、該悄然時就靜音，那將能省下我多少怒氣與眼淚，但是我沒有辦法做到。
在忙碌向上、熱情待人的包裝下，我好渴望誠實的休息、我好想要心靈的安眠。不要這麼多情緒跟道理的拉扯角力、不用拼命地壓抑那些沒有受到體貼跟照顧的心情。
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